Tänka sig!

Flr 2 år sedan började mitt liv i helt ny vändning.

Jag låg nere på botten av skit. Jag var nervärderad, ingen tilltro till livet, ingen känsla för migsjälv och jag trodde att det fanns ingen där för mig, ingen utom en renodlad idiot som lyckats pressa ner hela mig.

Jag var misshandlad ordentligt och jag försökte överdosera en massa piller för att slippa det helvete jag gick igenom,

Jag var ensam. Nertryckt i skorna och ville inget annat än dö.

Ja det var väldigt väldigt mörkt, trots att vi precis bara passerat midsommarn.

Men det vände där!

jag hade skickat ett mail till en kollega och numera vän, en hälsning, som fick henne att reagera.

Jag fick henne till hjälp denna natt.

Hon fanns där tills ambulansen kom och hämtade upp mig.

Sedan började månader av ett nytt helvete. Att sakta krättra upp för detta svarta hål.

Kravla mig upp genom rädsla ångest och depression.

Väntan för att något skulle hända var olidligt lång.

Men jag är glad, jag fick känna kärlek till familj och vänner igen. Något jag hade en avsaknad från.

Så steg för steg kom jag vidare. Jag fick hjälp att ta itu med den ekonomiska delen med, för jag orkade inte själv.

1 år senare, Midsommarn kommer igen, och måndan efter den med.

Jag hade redan sagt ifrån mig jobb den dagen bara för arr kunna sörja mig igenom denna jävliga dag.

BANG!

Där kommer ett besked jag verkligen inte ville ha.

Kändes precis som jag blev misshandlad, 10 ggr värre desutom.

Jag kände att jag tappade allt igen. Som allt slets från mina händer.

Som tur var fanns det vänner omkring mig som kunde stötta mig igenom detta. Utan dem hade jag nog säkert vare på ruta ett igen.

Det var nu dags att försöka skaka av sig allt för det svenska rättsväsendet kan man tyvärr inte lita på.

De säger att man ska förlåta och gå vidare, men jag struntar faktiskt i det förlåtande.

Hur ska jag nånsin kunna förlåta en idiot som tryckt ner mig, psykiskt och fysiskt och ekonomiskt?

Det kommer inte på frågan. För jag är inte nån kristen jävel, utan jag är jag.

Jag har enbart gått vidare.

Idag.

Idag sitter jag här, jag har klarat av det nästintill omöjliga. Med lite hjälp av vänner och bekanta.

Jag kan idag stå med huvvet högt och visa att jag tänker inte bli nertrampad på igen.

Jag har klarat av komma nånstans, och även hur mycket mina ärr fortfarande kliar så får de göra det.

Det kommer bara vara en påminnelse om vilket helvete jag inte tänker sätta mig igen.

Jag är stolt, även fast jag visa ödmjukhet.

Jag har fortfarande dåligare dar, men de är så få att de är inte värt att räkna längre.

Så idag ska jag enbart njuta för att JAG är JAG och ingen kommer att kunna göra så igen.!

Goddag.

Denna morgon och förmiddag har vare lite seg.

Jag vaknade till liv så småningom, och nu har jag bestämt mig vars jag ska resa, då jag äntligen kan.

Bara jag få bli klar med allt skit som ligger hängandes och jag fått ihop ett litet kapital, så ska jag boka min första utlandssemester. Åh vad jag längtar. Kommer få bli så härligt att få fara iväg och göra nånting som jag vill göra, och första anhalt blir Rio de Janerio.
Ja, jag har länge vela åkt dit, för kulturen, och främst för karnevalen, Mardi Gras, och det var inte förrän idag, som jag insåg att det blir mitt första resemål.  Jag satt och kollade på ett ingenjörsprogram på tv'n och de visade ifrån den staden, och det fick mig att känna, dit ska du.
Punkt slut.

Så jag började med att kolla upp när karnevalen sätter igång på året, för att sedan kunna bara kolla lite hur det ser ut med flyg och hotell osv. Det ser lovande ut. Så nu sitter jag med ett leende på läpparna och drömmer mig bort till en plats jag länge vela åka till.

Rio de Janerio.

Mmm... kommer bli så härligt. Förutom att ligga på playan med en paraply-drink i handen, bada mina fötter i havet, så ska jag uppleva hela Mardi Gras, jag ska självklart även ta mig upp till jesus-stayn bara för att. Jag ska ta mig till slumområdena för att få känna dessa livskraft, och jag ska bara njuta.

Hur härligt ser det inte ut. Helt underbart. Åh vad jag längtar nu. Nu har jag mitt mål, det kanske får mig att trigga igång allt att få allt överstökat ännu fortare. Ja jag ska försöka lägga in en högre växel, så kanske jag kommer dit fortare än nånsin.

Så vad ska jag göra nu.. Hmm.. Jag ska nog försöka få iväg lite mer grejjer.

Vi höres och synes

Puss i ljumsken

God afton.

Idag har det varit en riktigt bra dag.

Vaknade med solen i mitt ansikte och jag kände mig pigg för en gång skull.

Jag har jobbat mitt sjätte pass i rad och imorn vankas det sjunde. Men lika glad för det är jag, men gladast är nog räven.

Jag har fått skratta en hel del, och även från djupet idag, och det är skönt att kunna få känna glädje. Men kvällskvisten kom och regnade kom med den. Det blir så grått och mulet, även inombords.

Jag har så mkt funderingar kring så många saker. Saker från förr, saker för framtiden och saker i samtiden.

Jag inte sluta reflektera över hur mkt som jag lyckats missa. Och allra mest över de jag förlorat i mig.

Idag är jag stark jämfört med ett år sen. Jag orkar jobba som en galning, jag har goda vänner omkring mig, jag har en familj som finns där och jag för dem. Jag behöver ingen vård och inga mediciner, jag kan ha värk ibland men säg vem som inte kan ha det.

Egentligen ha jag inget att klaga över, men jag känner mig fortfarande inte läkt. Jag tror tiden har gått för fort och jag med den. Så när den sedvanliga vårdeppen kommer så blir det så mkt mer än vad jag kanske vill erkänna ibland. Så mycket av mina känslor trycker jag åt sidan och drar på smilbanden och kämpar på. Blir som en tryckkokare. Så nu för några dagar sen blev det alldeles för högt tryck och de svämmar över, och därför tog jag till det skrivande ordet istället.

Ja det har alltid varit min tröst genom åren.

När jag var yngre skrev jag inte så mkt dagbok och känslosamt prat, utan omvandlade det mesta i noveller och dikter, som jag tyvärr inte har kvar längre. Och det kan svida lite granna för mig idag. Jag vet att jag hade en novell-serie, en mörk sådan som var mitt sätt att få ut min smärta via ord.

I och med att jag mått dåligt har jag haft svårare att somna på nätterna, och det är inte jag.

Jag brukar oftast vara övertrött jämt, men är nu mer rastlös, men orken existerar inte ändå.

Jag tog och drog in mina skumgummimadrasser in till köket, så nu sover jag på dessa här inne. Det har fått mig att somna på nätterna, får då får jag en faktor som inte stör mig då jag ska somna. Dvs, min kära inneboendes snarkningar.

Nog för att jag ligger med nån av mina serier inpluggad i örat så hör dessa snarkningar igenom, och då gåre inte.

Plus att han är duktigt på att alltid ska prata med mig då jag är på väg att somna in, så då rycks jag upp, och vakna till lite.

Mkt irriterande, men har slutat säga nå, för det verkar ändå inte fastna.

För prata när läge är, de verkar inte finnas på denna världskarta.

Nä, så jag ligger nu i köket, skriver av mig, för att snart sätta igång av alla avsnitt av de serier jag har, för att sedan sova några timmar innan de är dags att stiga upp i ottan imorgon igen.

En gäspning, och en till.

Nä jag önskar eder en God Natt.

Goddag.

Jag sitter nu och tar igen mig efter en heldag på jobbet.

Dagen började med att jag försov mig, efter att knappt fått sova nånting under natten.

Jag låg och vred och vände på mig. Antingen frös jag eller så svettades jag. Ont i tanden som jag har hål i, orolig i kroppen, törstig och var egentligen helt slut. När jag väl somna drömde jag om en väldigt vårtig människa. Nån jag har i min närhet men minns inte vad allt handlade om eller vem det var. Men men.

Det märks att våren har kommit på besök hos mig. För antingen är jag fullt i gång eller så orkar jag inte bry mig.

Tunga känslor och tankar snurrar för fullt, och jag känner inte alls mig speciellt värdig.

Känner att jag egentligen inte kan lita på nån, men jag är väldigt öppen av mig.

Jag vet inte alls vars jag har nån, inkluderat mig.

Jag jobbar och rätt mkt, och det får mig att fokusera på något annat än migsjälv.

De känns så skönt, för jag märker hur lätt jag har att fokusera på mindre positiva saker i livet, inte för att jag vill avsluta det heller nu när jag kommit så långt. Jag skryter, jag vet, hur bra det har gått för mig. Jag är stolt för det jag lyckats med.

Men samtidigt känns det så jävla pissigt.

Igår var det den 10 maj.

För tre år sedan , fick min älskade Kiwi och hennes kamrat Tussi, lämna jordelivet. 

Och faktiskt det känns som det var igår jag hörde de skott som avslutade era liv. Jag känner fortfarande hur jag faller ihop.

Jag saknar dig speciellt Kiwi. Du var min älskade. Var det kanske därför jag inte kunde somna för att jag inte tänkt speciellt mkt på dig?

Du var mitt hjärta, och är det än idag my love.     

God afton.

Det var ett tag sen jag skrev här nu. Jag har haft nånting att göra var dag och ingen inspiration till att skriva, så då har jag vilat lite granna.

Har jag inte jobbat som vanligt har jag gjort annat nyttigt.

Som dessa två dagar ledigt har jag lega i utav bara H. Jag har handvättat en hel del, jag har städat och diskat. Jag har hunnit baka en ny omgång med Chocolate Chip Cookies, med ett lite ändra recept, men inget jag blev nöjd med.

Så det blir till att fortsätta experimentera se om jag får till det som jag vill ha.

Inte för att de smaka dåligt, utan bara konstistens och smaker som inte kommer upp till de som jag vill ha dem som.

Och som jag skrev tidigare så jobbar jag på. Det känns bra faktiskt, för det ger mig ljus i varddagen.

Det ger mig hopp om framtid. Steg för steg sliter jag mig framåt.

Och jag kan snart sopa bort de gamla gråa gruskornen av mitt tunga förflutna från mina axlar.

Inte för att jag kommer att glömma vars jag varit, för de vore ganska dumt.

Ja mycket idiotiskt att glömma vilket H-vete man gått igenom, och jag lovar från min innersta själ att inte sätta mig i denna sits igen.

Skulle jag nånsin hamna i sådant läge igen, kan nån vettig människa då, banka in lite vett i skallen på mig.

Nä hua. Tack vet jag att jag har lyckats komma så långt, på alla plan.

Very well..

Jag fick ju en DVD/VCR-spelare utav mamsen sist jag var ner, så nu har jag suttit och tittat på lite hemvideos.

Åh vilken salig blandning utav känslor det blev. Allt från skratt till gråt.

Ja, vilka tider.

Detta är bilder som jag tog med kameran på tv'n.

Jaha, sen då vad mer har hänt. Jo jag har bleve helt betuttat i en låt, från en hemlös snubbe från Nashville som fick spela in sin låt med Jill och Magnus, och som nu har blivit rätt så stor här i Sverige. Så helt magnifikt underbart bra. Den hamnar även väldigt väldigt väldigt lätt på hjärnan. Rekomenderas!

Så har jag ju som ni sett tidigare sett att jag börjat slinga håret. Jag har fortsatt med det, och det blir bara ljusare och ljusare i mitt hår. Så till sommarn så kommer jag vara ganska fin i håret, plus att inte sliter ut det heller på samma vis som sist jag skulle bleka håret. Så blire snyggare och mer naturligt om man slingar det ljust.

Nä, nu ska jag ta och nanna. Sova några timmar, så jag orkar med ett kvällspass och lite annat göra innan det.

Sov så gott och så höres vi och synes vi inom sin tid.

God natt!

Nog märks det att våren är på intågande.
Det är så många blandade känslor som svallar över en. Ena stunden känner man sig trött och deppig, och skulle helst av allt bara vilja krypa ner i sängen och sova bort allt. Vilket jag gör då och då.

Andra stunden fylls man med energi och kickar. Jag får tillbaks lusten att göra så mycket.
Den kicken har jag då haft idag. Jag har verkligen städat här hemma. Gjort som en vårstädning, fast ändå en light sådan, och troligen kommer detta fortsätta. Jag kommer att rensa genom fler skåpar och slänga en massa rat jag inte ens kan tänka mig att ha kvar. Det finns verkligen inget härligare än att få rensa bort en massa rat.  Jag har sådan energi idag och har ingen ro egentligen att sitta ner.

Kanske är det blandat med en massa kaffe-drickande idag. Ja, de har hunne bleve några koppar idag.

Det finns dock dagar som deppen sätter igång,

och igår var en sådan dag. Som tur var följde jag med Daniel hem till sitt hus för att fortsätta måla.

Jag målar ju om en hel del grejer och fräschar upp dem. Jag kan koppla bort allt runt omkring då jag står med en pensel i handen och fokuserar på det. Trots de spinner det en massa tankar i mitt huvud och igår kände jag ångesten klumpen i bröstkorgen. Jag tog inte nån medicin utan när jag väl kom hem så somnade jag så pass fort ändå så imorse då jag vakna så vaknade jag lite pömsig men jag piggnade ju ändå på mig ordentligt. 

Ja, våren. Det har genom många år, varit min värsta period på året. Det är ena stunden varmt och skönt ute och det blir bara slaskig och jävligt ute, och andra stunden kallt och halt. Snön får för sig att yra och man blir bara less.

Nä, sen när det tinat upp så pass mycket att barmarken börjar att blotta sig kommer den förruttnelsen fram och stinker död. Ja ända fram tills att det börja blandas med gödsel från lantbrukarna och tills att de torkat upp och gräset börjar att grönska.

Det är en mörk period med ljusglimtar som gör att kroppen inte vet riktigt hur den skall te sig. Ska jag vara pigg eller trött. Det är dags att ställa om sig till att ha ljus mer och mer till nästan dygnet runt.

Nä, våren. Tur att det bara en årstid per år.

Jag tro jag klankat ner på våren tillräckligt, och som jag även sa så ger den även energi, och de tacka jag för. För jag får rensa upp mitt hem. Jag började med min vårstädning på riktigt förra året. Ja, jag gjorde ju likadant förra året då jag bodde i min andra lgh.

Tur att man får sådana kickat.

Så. apropå ingenting!

Mats aka ICA-JERRY, han är fan min idol på ritkigt.

Nu när jag satt och kikade på Trollkarlen från glada Hudik, så såg jag att han har samma porslin som jag har!

Måttligt jävla nöjd! Köpt på Dollarstore!

Mohuhahaha   

Ha en fortsatt trevlig kväll! Ciao!

God afton.

Då har även denna dag gått förbi, och jag ligger i min nybäddade säng och reflektera lite granna över den senaste tiden.

Igår, blev de mest bara en sjusovardag med huvudvärk som inslag. Inte den trevligaste eller inspirerande dagen men jag kan lova att det har blivit mycket drömmar. Den ena värre och konstigare än den andra.

Har en dröm där jag faktiskt sitter här och bloggar, och av någon anledning så får jag för mig att jag ska lägga upp ett videoklipp av mig med väldigt nakna inslag. Fast det var inte jag, jag, utan mer än annan sida av mig som gjorde det.

Och jag blev så chockad av resultatet när jag väl "vaknar upp" från min andra sida och ser vad jag gjort.

Jag har nog aldrig haft så många besökare eller kommentarer, plus att det är nån som hade betalt in nånting till min blogg så jag blev nån plusmedlem, (vilket inte finns, eller?) Ja hela sidan där man redigerar inställningar och skriver inläggen sken upp i ljusrosa..

Ganska så jävla wierd må jag då säga. Vad jag vet så är ju allt sådant inte tillåtet på denna sida så ja jag vet inte. Sen måste jag ha vaknat upp för jag kommer inte ihåg nå mer efter det.

Sen har jag drömt om att jag skulle jobba en kvällstur på hemtjänsten och först satt jag still hur länge som helst. Jag satt och fes som en jävla galning men ingen brydde sig.  Hmmm?

Sen när jag väl tog mig upp blev de bråttom och jag var hela tiden sen. Jääävligt sen. Och platserna jag var till var inte desamma. Husen var inte som de egentligen ligger och dött folk levde. Jag var fortfarande inte klar när klockan närmade sig 10 på kvällen. Panik!

Sen när jag kom in till det sista paret jag skulle till, så vi hälsade och de var en riktigt bra stämming.

Men av någon anledning kastas jag från detta drömscenario in till en mer scifi/fansty värld med zombies och vampyrer. Ja olevande ting med äckliga och farliga sidor. Jag får mig en vampyr-master som är klädd som en gammal biskop eller likande och ska leda mig genom en uppdrag och portaler och grejjer.

Väl på vägen kommer även liknande kille med på våran väg och vi blir flera gånger tillsagda att inte titta i deras rubinögon. Ja precis,rubin!

 Men hela historien slutar innen jag vaknar, är att  vi kommer till ett rum med en död man på en bänk/bord, söndersliten. Genom en stor metalldörr/port är någon typ av "boss" som kommer ut men ingen av oss kommer klara av de så biskopsvampyren och den där killen skyndar sig med att öppna nån port som de ska hoppa igenom och de tuggar i sig nå inälvor. biskopsvampyren ropar åt mig att micra hjärnan och äta den så vet jag hur jag ska ta mig där ifrån.  sen försvinner dom och jag vaknar upp!

Ja kan man drömma mer körnstigt eller?

Nä jag tro inte de.  Nä men nu ska jag ta och dra igen yga, så orkar jag med en dag imorgon med.

Puss i ljumsken ha och ha de bra.

Ciao

Goddag!

Jag känner mig less och smått irriterad. Vad är banker bra till egentligen. Allt för att driva en människa galen kanske?

Banken jag alltid haft, slutade ju med kontant-hantering för en bra tid sen. Andra banken jag har som går att sätta in pengar på, men jag får inte föra över till min ordinära bank om jag nu sätter in pengar, för de har ju sluta sätta in pengar åt andra banker.

Åh, jag blir less.

Nä så om jag sätter in pengar till den som går, får jag inte hålla på överför till min andra, för då kommer ner att neka mig att sätta in pengarna.

Jaha... KUL! eller INTE!

Så åter igen, till vilka nytta har vi töckene?

Ska jag kanske sluta ha nån bank. Lägga alla pengarna under madrassen. Hmm.. värsta är att jag har för dålig självdisciplin för att hantera mina egna kontanter, så jag slösar väldigt mycket mer då.

Nä jag tycker som så många andra att de banker som slutat med sin kontant-hantering, ÅTERINFÖR DET!

Hur svårt kan det vara egentligen. Skulle underlätta för såå många kunder.

I alla fall för mig. Och när man haft en firma då de krävdes att man måste sätta in pengar, varför varna dom inget i tid så man kunde välja med att faktiskt ha den bank som fortfarande har den möjligheten.

Ursch vad irriterad jag känner mig. BLÄ FY FAN!

Blir nog fan att lära sig att ha lite mer självdisciplin på sina rutiner och kontanter, så kan jag börja stoppa allt under madrassen!

Då vet jag att det inte är nån bank som strular iväg dem och jag vet att jag inte behöver sätta dem på nått jävla konto!

Sen ska jag stålsätta mig i nån jävla stuga för mig själv och bli de gamla bittra surkärringen alla kommer hata.

Ja, BITTER är fan ordet idag!

JAG ÄR BITTER!!

Världen kan skita ner sig!

PUNKT